Расставаться с любимыми полезно: 4 подтверждения - Свадебный портал
74nika.ru

Свадебный портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Расставаться с любимыми полезно: 4 подтверждения

Эффект владения: почему нам тяжело расставаться с вещами?

О сложных отношениях человека и вещи: причины, особенности и много экспериментов.

Все мы, конечно, знаем, что лучшие вещи на свете — это не вещи, что консюмеризм — бич современной эпохи и что духовное важнее материального. Но как же приятно обладать! Не мы ли, переезжая, пытаемся запихнуть в чемодан необъятное: от сувенирчиков, годами собирающих пыль на полках, до одежды, что надевалась всего один раз — и то в примерочной перед покупкой.

Мы настолько привязываемся к вещам, что даже самые бесполезные предметы кажутся нам сокровищами, без которых полноценная жизнь немыслима. Почему так происходит?

Читайте также :

Не последнюю роль в этом играет эффект владения, утверждают учёные. Правда, не все: некоторые до сих пор неистово опровергают этот психологический феномен, апеллируя к тому, что он присутствует далеко не у каждого и проявляется не во всех ситуациях.

Р. Талер, американский экономист и, между прочим, лауреат Нобелевской премии этого года, почти сорок лет назад обосновал нежелание человека расставаться с вещами с экономической точки зрения. Всё просто: люди предпочитают, чтобы вещи оставались такими же, то есть не меняли свой статус-кво.

И их можно понять: по мнению психологов, негативные эмоции, полученные от потери, гораздо сильнее радости от выигрыша.

В начале 90-х эффект владения был подтверждён серией экспериментов, проведённых Талером совместно с психологами Д. Канеманом и Д. Кнетчем.

Например, в одном из них Канеман попросил своих студентов принять участие в опроснике, а в награду за помощь раздал симпатичные кофейные чашки. Когда занятие закончилось, он предложил студентам либо продать чашки, либо обменять на предмет, равный по цене: в качестве него выступала ручка. Учёный с удивлением отметил, что большинство людей (более 90%!) категорически отказывалось от бартера, а осуществить продажу студенты соглашались только при том условии, что удастся выручить в два раза больше предложенной суммы.

Это привело исследователей к следующему выводу: если предложить людям продать вещь, которой они владеют, они склонны устанавливать для неё большую цену, чем та имеет на самом деле. И абсолютно неважно, был ли предмет приобретён самостоятельно или подарен.

Эффект владения с большей долей вероятности разовьётся у нас по отношению к семейным реликвиям или трогательным безделицам, преподнесённым на последнем свидании, и с меньшей — по отношению к товарам повседневного спроса.

Всё дело в детстве?

Эффект владения привязывает нас к вещам буквально с рождения. В видео, созданном нейробиологом К. Джарреттом совместно с образовательным каналом TED-Ed, рассказывается о том, что первым этот феномен обнаружил Ж. Пиаже, известный детский психолог: он заметил, что ребёнок, потерявший любимую игрушку, приходит в ярость. Пиаже связывал это с тем, что в раннем возрасте мы отождествляем себя с принадлежащими нам вещами, поскольку в детстве мы эгоцентричны и не отделяем себя от окружающего мира.

«Если бы я его не бросила, мы бы не были вместе»

Иногда отношения заводят пару в тупик, постоянные конфликты, непонимание провоцируют расставание. Но очень часто после окончания отношений появляется сильное желание помирится и снова стать парой. Стоит ли? Об этом мы с просили у тех, кто пережил расставания и пытался вернуть или вернуться.

Дарья, 22 года

— Мы познакомились в интернете. Отношения были контрастные, из крайности в крайность. Как говорится, то подкидывали друг друга до небес, то забывали ловить. За время отношений расставались один раз по моей инициативе. Хотя это сложно было назвать расставанием, потому что мой парень этого не принял. Я расставалась, он нет.

Постоянные претензии и недовольство чем-то в основном были с моей стороны. Окончательно расстались через 2,5 года отношений, летом. Он поехал в отпуск с друзьями, я себя накрутила, предложила в очередной раз расстаться, и он согласился, больше не стал меня возвращать.

Осенью мы стали с ним общаться, думали сойтись, но решили, что не стоит этого делать и в очередной раз разочаровывать друг друга. Сейчас мы стараемся не общаться, хотя оба одиноки. С уверенностью могу сказать, что это были лучшие отношения в моей жизни.

Ирина, 31 год

— Отношения с моим молодым человеком начались 10 лет назад, после первых 3 лет отношений мы поженились, всё было хорошо, но со временем начались конфликты на ровном месте, ссоры, отношения стали выдыхаться. Их тянула по большей части я. Первый раз сама предложила расстаться, он одумался и решил меня вернуть. Я вернулась. Но всё снова встало на свои места, вернулись конфликты. И я снова пошла на разрыв. Возвращалась два раза. Последний случай случился совсем недавно, но муж одумался, поговорили, пришли к компромиссу.

Алиса, 28 лет

— Я поехала после расставания строить новую жизнь в Москву, нашла работу по специальности, сняла квартиру. Мой бывший остался в Чите. Не звонили друг другу и не встречались. Я приехала через полгода навестить родителей на праздники в Читу. Он пришёл в гости. Через месяц уволился, нашёл новую работу в Москве и уехал за мной. К настоящему моменту уже несколько лет мы женаты, живём душа в душу. Он до сих пор говорит, что я у него молодец: если бы тогда не уехала и не бросила его, не известно, что бы было. А так у него голова мгновенно на место встала.

Психолог: Нужно решиться на огромный труд

Практикующий психолог Наталья Зиновьева считает, что такой вопрос индивидуален, и всё зависит от настроя обоих партнёров: если они хотят вернуть недоработанные отношения и хотят находить компромиссы, то всё будет благополучно, всё в руках людей. Но если какой-то партнёр настроен на разрыв, насильно мил ему не будешь, никого за уши не притянешь в отношения. Особенно если женщины принимают решение уйти, вернуть её будет сложно.

Если люди хотят быть вместе, они горы свернут, говорит Наталья Зиновьева, приводя в пример клиентские истории, где женщина была решительна настроена на то, чтобы быть с мужчиной, да и мужчина через некоторое время таял. Обиды проходили, люди делали невероятные вещи, и всё у них складывалось. Но это должна быть взаимная направленность, цель сохранить отношения, это большой труд, на который нужно пойти, чтобы всё сложилось.

Как любовь влияет на мозг и почему расставание столь болезненно

Ссора с приятелем, развод, смерть родственников – все перечисленные типы потери важных связей причиняют человеку боль различной степени переносимости. На сегодняшний день невозможно испытать на себе потерю близкого человека и не ощутить чувство горечи и подавленности. Разберемся, как ведет себя человеческий мозг в момент расставания и узнаем, как справиться с эмоциями.

Влияние любви на клетки мозга

Чтобы узнать некоторые факты о работе мозга в период разлуки, необходимо припомнить те процессы на физиологическом уровне, возникающие во время влюбленности у людей и животных. Ученые не знают, почему люди и братья наши меньшие выбирают только 1 партнера. Однако именно человек отлично знает, что у него происходит в организме.

  1. Страсть. Влечение на физиологическом уровне стимулируют гормоны, главный из них – тестостерон.
  2. Влюбленность. Дофамин в свою очередь мотивирует человека к тому, чтобы добиваться партнера. Кортизол вводит организм в стрессовое состояние и способствует появлению дополнительной энергии страсти. Адреналин активно вырабатывает гормон-адреналин. В результате у человека возникает усиленное потоотделение, учащенное сердцебиение и радостное настроение.
  3. Привязанность. Если чувства оказываются ответными, у влюбленных снижается кортизол и повышается “гормон хорошего настроения” серотонин. Человек ассоциирует любовный союз с состоянием безопасности, умиротворения и сплоченности. Данные ощущения ученые связывают с гормоном-окситоцином, который продуцируется во время прикосновений и сексуальной близости.
  4. Зачем все так усложнять. Возможно природа сотворила столь запутанный биохимический процесс именно для того, чтобы мотивировать людей формировать пары для рождения и выращивания детей.
Читать еще:  Организация свадеб саратов

Как человеческий организм ведет себя в период разлуки

Когда люди расстаются, их организм испытывает серьезное потрясение. Некоторое время все на том же высоком уровне находится гормон-дофамин. В первое время после разлуки у человека появляется необъяснимое беспокойство и неудовлетворенность, затем наступает депрессия и апатия. Многие в это время начинают злоупотреблять алкогольными напитками и психоактивные вещества, беспорядочно заниматься сексом (все эти попытки улучшить самочувствие приводят к усугублению ситуации).

  1. Тревога. У влюбленных менее активен отдел мозга, отвечающий за переживание сильных эмоций, особенно негативных. Исследования доказали, что когда девушки находятся рядом со своими любимыми мужьями, они устойчивее переносят стресс.
  2. Истинная боль. Разрыв отношений провоцирует в мозге такую же реакцию, как и боль на физическом уровне.
  3. Боли в сердце. Очень часто в результате расставаний у мужчин и женщин появляются сбои в функционировании сердечной мышцы под воздействием сильнейшего эмоционального потрясения.
  4. Тревожные мысли. Человеческий мозг как ни странно всегда акцентирует свое внимание на опасности. Если какая-либо ситуация вызывает стресс и боль, то она уже рассматривается как угроза.

Как расценивать поведение организма при расставании?

Подавленность, уныние и тревожность после разрыва отношений – это нормальные и естественные чувства, которые испытывает каждый человек. Если сравнивать любовь с химическим процессом, то она скорее похожа на опьянение наркотиками. Расставание в данном случае – это болезненное состояние, которое возникает при отсутствии дозы биовещества, благодаря которому происходит повышение гормона-дофамина. Человеческий мозг может совладать как с наркозависимостью, так и с расставанием. Ему необходимо только время.

Не подрывайте и так неуравновешенную нервную систему алкогольными и наркотическими веществами. Придите на помощь дофамину. Лучше всего он продуцируется в результате движения, получения новых знаний и достижения целей. Вот почему многие люди после разрыва отношений достигают необыкновенных успехов в спорте и в образовании.

Психологический обман

Смесь из гормонов, которая бурлит в нас в период расставания и после, влияет не только на наше физическое состояние. Она управляет эмоциональным состоянием, влияет на наши ощущения и переживания. И избежать этого невозможно.

С другой стороны можно попытаться отрицательно отнестись к этим эмоциям и придать им совершенно иной окрас.

Потеря своей идентичности

В большинстве случаев психологический обман после разрыва связан с тем, что, находясь в отношениях, мы включаем партнера в свою идентичность, перенимаем его взгляды на жизнь и манеру поведения. Разрушение отдельных элементов приводит к нарушению единого образа “я” и к невозможности контролировать свою жизнь. Чаще всего мы тоскуем не по бывшему партнеру, а по картинке нашего “я”, которую он разрешил нам построить.

Потеря адекватности при оценивании себя и собственных возможностей

Часто расставание сопровождается снижением самооценки. Особенно это касается тех, кого оставили. Человеку кажется что с ним что-то не так и именно поэтому от него ушел партнер. Размышления в таком русле только усугубляют проблему.

Постарайтесь реалистичнее смотреть на мир – практически все в процессе жизни были или будут в ситуации расставания хотя бы 1 раз. И это не означает, что все люди какие-то не такие.

В результате возникновения проблем с самооценкой человек, как правило, начинает или обесценивать бывшего партнера, или идеализировать свою прошлую жизнь. Оба пути приводят к эмоциональной нестабильности.

Ведение дневника

Заводить дневник психологи советуют в период любых эмоциональных потрясений. В нем можно излагать любые мысли и чувства, таким образом успокаивается разум. При этом нужно постараться четко формулировать, почему предыдущие отношения были разорваны: у вас были разные ценности и желания, вы чувствовали давление со стороны партнера. Записывая свои ощущения по отношению к сложившейся ситуации, нужно стараться осмыслить этот жизненный этап и извлечь опыт.

Согласно проведенным ранее исследованиям, люди, которые понимают и принимают причины расставания, быстрее восстанавливаются и более комфортно себя ощущают в следующих отношениях.

Социальная картина разрыва

Рассказывая каждый раз своим знакомым о причине разрыва с партнером, вы можете испытывать неловкость и даже стыдиться этого. Ведь будущее, которое вы вместе планировали, никогда не случится.

Страх расставания и неопределенность – это факторы стресса, которые в принципе не имеют прямого отношения к любви. Такие же ощущения возникают у человека, когда он заканчивает учиться в школе, увольняется с работы или переезжает жить в другой город.

Еще одно заблуждение, в которое свято верят многие люди, имеет прямое отношение к демонстрации любви в известных кинофильмах и сказках. Мы думаем, что любовь должна начинаться внезапно, страстно, обязательно перетекать в свадьбу и продолжаться вечно. Это сплошная сказка и в жизни такое редко встречается.

Человеческий мозг приспосабливается к любым обстоятельствам. Необходимо только время. Нервная система приходит в баланс сама и вот ты уже чувствуешь себя освободившимся от огорчений и печали о прошлом. Главное – разобраться с полученным опытом, чтобы уверенно двигаться дальше.

Почему после разрыва полезно побыстрее начать новые отношения

Автор фото, Getty Images

Что лучше — дать сердечным ранам время затянуться или поскорее вступить в новые отношения сразу после разрыва? И хорошо ли это, если ваш новый партнер напоминает вам предыдущего?

Разрыв отношений бывает очень болезненным. Неудивительно, что психологическое самочувствие ухудшается. И ваши друзья из самых лучших побуждений (надеясь оградить вас от еще одного расставания) советуют вам не спешить вступать в новые отношения — особенно если ваш новый знакомый (знакомая) напоминает вашего экс.

В обществе почему-то с подозрением смотрят на то, что после разрыва или развода человек быстро находит себе нового партнера. Но такой вариант может быть самым лучшим для вас, и этому есть подтверждения.

Отчего же предрассудок столь живуч? Как нам вести себя в новых отношениях? И есть ли какой-то риск в том, что наш новый партнер напоминает нам нашу прежнюю любовь?

«Люди, которые быстро вступают в новые отношения, чувствуют себя комфортней в личной жизни», — говорит Клаудиа Брамбо, психолог из Городского университета Нью-Йорка, изучающая привязанности взрослых. Она рассказывает об исследовании, в котором оценивала психологическое состояние людей, недавно переживших разрыв с партнером.

«[Если они быстро нашли нового партнера] они чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость, — говорит Клаудиа Брамбо. — Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше».

Читать еще:  Лучшие острова Греции: куда поехать отдыхать

По словам Брамбо, люди считают, что надо подождать в среднем пять месяцев, не вступая в новые отношения, и что те отношения, в которые вступаешь сразу после разрыва — временные, они не могут продлиться долго.

Однако подобные мнения не подтверждаются фактами.

Автор фото, Getty Images

В одном из исследований те участники, которые после разрыва отношений быстро нашли себе нового партнера, рассказывали о возросшей самооценке и лучшем психологическом самочувствии, они чувствовали себя менее тревожно.

Переход от одного партнера к другому происходил достаточно гладко и не нарушал привычного образа жизни.

Впрочем, у тех, кто быстро находил себе нового сердечного друга, были свои проблемы в прежних отношениях — они чувствовали их ненадежность, ощущали себя незащищенными.

На первый взгляд кажется странным, что у тех, кто состоял в ненадежных отношениях, теперь высокая самооценка. Но это может быть результатом того, что чувство незащищенности существовало в старых, уже завершившихся отношениях, а рост самооценки произошел уже после встречи с новым партнером.

Выводы после разрыва

Люди, советующие подождать, прежде чем вступать в новые отношение, приводят, например, такую причину: нам нужно время, чтобы залечить душевные раны и сделать выводы из приобретенного опыта.

Автор фото, Getty Images

Личностное развитие в промежутке между отношениями может быть иллюзией

Определенная логика в этом есть. После разрыва люди рассказывают о примерно пяти аспектах, в которых они выросли в своих глазах — например, «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим/а».

  • Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь
  • Как найти настоящую любовь: пять бизнес-стратегий
  • Мот плюс скряга — идеальная семья?

Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.

Конец истории Подкаст

Но такие эксперименты полагаются на то, что сообщают о себе сами участники, на их самооценку, что может означать: на самом деле все не так просто. Я могу сказать, что чувствую себя теперь более уверенно, но так ли это?

Исследования, в которых изучалось, что о своем личностном росте рассказывают те, кто пережил травмирующие психику события, часто показывают, что никаких внутренних перемен на самом деле не происходит.

Мы говорим себе, что новый опыт многому нас научил. Но часто причина этого — феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

«Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие», — отмечает Тай Таширо, психолог и писатель.

«Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили».

Автор фото, Getty Images

Те, кто быстро находит себе нового партнера, рассказывают о подросшей самооценке и лучшем психологическом состоянии

Исследования Таширо, которые он предпринимал, работая в Мэрилендском университете (США), показывают, что скорость, с которой вы находите нового партнера, и время, прошедшее после разрыва, никак не влияют на ваш личностный рост.

Так что вы можете ждать сколько угодно, не вступая в новые отношения, но это не сделает вас лучше или опытнее. И даже если вы думаете именно так — это самообман.

А вот что влияет на ваш личностный рост, так это то, на кого или на что вы возлагаете вину за разрыв. Вините ли вы себя? Или партнера? Или обстоятельства?

Те, кто винит во всем обстоятельства (занятость на работе или отношения с родственниками своего партнера), как правило, чаще сообщают потом о личностном росте. У тех, кто винит себя, всё наоборот.

Многое зависит и от тех уроков, которые мы извлекаем для себя.

Автор фото, Getty Images

Умение просить прощения поможет в будущих отношениях

Кто же вступает в новые отношения заметно помудревшим? Таширо рассказывает, что более всего ему запомнился мужчина, который сказал: «Я научился говорить «прости меня».

«Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях».

Чувство привязанности

У каждого из нас — свой стиль привязанности к близким. В целом степень того, насколько мы нуждаемся в эмоциональной поддержке, определяется чувством защищенности, тревоги или избеганием слишком близких отношений.

Автор фото, Getty Images

Ваш личностный рост зависит и от того, на кого вы возлагаете вину в произошедшем разрыве

Те, кто чувствует надежную привязанность в отношениях с партнером, скорее всего, воспитывались в семье, где родители были последовательны в своих отношениях с ребенком. Они, как правило, доверяют окружающим и, когда им надо, ищут эмоциональной поддержки у близких друзей и членов семьи.

Все становится куда сложней, когда мы исследуем отношения, в которых люди не уверены. Те, кто испытывал чувство привязанности в таких отношениях в прошлом, как правило, быстрее вступают в новые отношения, чем те, кто состоял в более нормальных отношениях. Но причина спешки тут другая.

Тревога, связанная с прошлой привязанностью, существует из-за неумения отпустить ситуацию и желания как-то отомстить своему бывшему (бывшей).

Такие люди испытывают больший стресс — как эмоционально, так и на физическом уровне — и могут пойти на крайние меры в попытке вернуть прежние отношения.

Те же люди, которые избегают привязанности, более полагаются на себя и могут вообще не вспоминать о бывших партнерах, двигаясь по жизни.

«Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен, — говорит Брамбо. — Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры».

Автор фото, Getty Images

Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство

На ваше поведение во взрослом возрасте может влиять то, как вас воспитывали, какие отношения у вас были в семье. Но со временем это меняется, и если у вас в семье не было особенно теплой атмосферы, совершенно не обязательно вы будете сторониться такой атмосферы всю свою жизнь.

Ваше отношение к привязанности может изменить понимающий партнер. Впрочем, есть научные свидетельства того, что приверженность тому или иному стилю отношений наследуется, так что степень влияния партнера здесь имеет свои границы.

Если вы видите в новом партнере своего бывшего

Обычно люди переходят из одних отношений в другие, перенося с собой свой стиль привязанности, но делают это в гораздо большей степени, когда новый партнер напоминает бывшего. И тогда они переносят в новые отношения свои представления о старом партнере.

«Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. — Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка, существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят».

Читать еще:  ТОП-5 изобретений в мире высоких технологий за июль 2017

Автор фото, Getty Images

Люди переносят стиль своей привязанности с одного партнера на другого

Живущие вместе люди во многом одинаково смотрят на мир, их взгляды накладываются. Таким образом они видят себя частями друг друга. Они разделяют привычки и увлечения друг друга, отношения с друзьями.

И после того, как произошел разрыв, такие люди могут чувствовать себя очень уязвимо. Внезапно они теряют часть своей индивидуальности, кого-то, с кем они делили интересы. Поэтому им становится гораздо легче, когда они находят того, кто помогает заполнить образовавшиеся пустоты.

В том, что люди видят в новом партнере черты, схожие с бывшим, есть свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна», — объясняет Брамбо.

«Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм».

Понятно, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным лекарством от сердечных ран. Но в нем нет и ничего плохого, что бы вам ни говорили друзья и родственники. Некоторые его психологические преимущества очевидны.

Разрыв часто бывает очень болезненным, и разве можно осуждать того, кто спешит вернуть в свою жизнь хотя бы немножко любви?

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future .

11 неочевидных причин для расставания

Терпение ― полезное качество. Умение ставить точку и расставаться не менее полезно. Однако такое решение может прийти не сразу, зреть годами и вырваться наружу за один миг. Обычно им руководит вспышка гнева, которая дает смелости озвучить давно принятое решение. Но причин для расставания и отчуждения может быть гораздо больше, как утверждает Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе».

Причины, в которых стыдно признаться

1. Партнёр изменился и завел новых друзей

Возможно, у вашего партнера появились новые интересы и друзья, с которыми у него много общего. И он опасается показаться высокомерным, если прямо назовет причину. Или таковым боитесь показаться вы сами.

2. Причина не имеет с вами ничего общего

Зачастую новое знакомство не оставляет времени на старого партнера. Поэтому иногда все новое захватывает намного больше, чем хорошо известное старое.

3. Партнёру кажется, что ваши отношения приносят счастье только вам

Если причина заключается в том, что партнер не считает ваши отношения взаимодостаточными, оставьте его в покое. Если вы будете стараться сохранить отношения, а партнер никак не оценит ваших усилий, вспомните о чувстве собственного достоинства и пустите всё на самотёк.

4. Партнёр завидует вам

Обычно тот, кто завидует, настолько стыдится этого чувства, что не может открыто признаться в нем. Проблему можно решить так: отнеситесь к человеку с пониманием, помните — ему тяжело видеть, как все, о чем он так долго мечтал, досталось именно вам, а не ему, и постарайтесь какое-то время умалчивать о ваших успехах. Кроме того, можно подсказать партнеру, как ему достичь ваших высот. Чем больше мы верим в собственный успех, тем меньше в нас будет зависти.

5. Вы стали чувствовать себя скованно в присутствии партнера

Возможно, вам уже знакомо ощущение, будто вас распирает от избытка чувств. В данном случае эти чувства могут быть как позитивными, так и негативными. Если вам трудно контролировать себя в присутствии человека, с которым вы были когда-то близки, это значит, что вас одолевают такие негативные чувства, как, например, гнев, печаль, тоска, страх или замешательство.

6. Он загружает вас своими проблемами

Если партнер перекладывает на вас проблемы, которые сам не собирается решать, разумнее разорвать с ним отношения. Это довольно непросто, но лучше, чем выслушивать постоянные жалобы и нытьё.

7. Вам стало скучно с партнёром

Когда в отношения закрадывается скука, стоит перейти на более прямую форму взаимодействия с партнером. Задать несколько откровенных вопросов и понять, есть ли смысл бороться за те отношения, которые уже утратили актуальность и исчерпали себя, или все-таки не стоит.

8. Партнёр отводит вам не ту роль

Если в отношениях с друзьями, родителями или другими людьми вы чувствуете дискомфорт, искаженность или неестественность, это означает, что вы, вероятно, вовлечены в их игру, которая не имеет ничего общего с вашими настоящими чувствами и переживаниями. Выходите из игры как можно скорее.

Всегда неприятно развеивать чьи-то иллюзии, но ведь куда лучше смотреть правде в глаза.

9. Вы мало для него значите

Если партнёр имеет для вас огромное значение, но не отвечает вам взаимностью, такие отношения обычно порождают боль и низкую самооценку. Ощущение собственной бесполезности и ненужности доставляет не меньше переживаний, чем безответная любовь.

10. Из-за него у вас падает самооценка

Вам очень повезёт, если ваш друг честно расскажет вам о том, как вы себя ведете, в том числе и об отрицательных моментах. Разрыв отношений с этим человеком из-за вашего пострадавшего самолюбия будет означать, что вы упустили возможность улучшить свое самосознание.

Если вам тяжело слушать критику в ваш адрес, считайте это началом вашей работы над ростом и развитием собственной личности.

11. Партнёр подвергает вас психологическому или физическому насилию

Никому не нужно насилие. Если оно присутствует в ваших отношениях, их следует разорвать.

Проверьте себя ещё раз

И вот вы на распутье. Решение принято, ещё чуть-чуть и мосты будут сожжены навсегда. Иногда проще разорвать отношения, чем долго и болезненно пытаться донести до партнера свои претензии. Тем не менее в долгосрочной перспективе самое простое решение — далеко не всегда самое лучшее. Вы можете избегать самого партнера, но думать о нем будете еще очень долго.

Психотерапевт Илсе Санд предлагает не торопиться с решением и взвесить все причины еще раз. Подумайте:

  • Не упускаете ли вы возможность для личностного роста?
  • Может, в этих отношениях есть нечто важное, чего вы не заметили?
  • Вы руководствовались логикой и здравым смыслом?

Если хоть один из этих вопросов вызвал в вашей душе сомнения, это повод задуматься. Возможно, вы погорячились. Попробуйте проанализировать ситуацию еще раз. А затем примите то решение, которое сделает вас счастливым.

Берегите себя!

Уязвимость — ключ к счастливым отношениям

Как ранимость и честность сделают вас сильнее

Как стать лучшей мамой на свете? Отвечают мамы «Альпины»

Оказывается, совсем несложно

  • Книги
  • Авторы
  • Стать автором
  • Блог
  • Политика конфиденциальности
  • Договор оферты
  • Реквизиты
  • Об издательской группе «Альпина»
  • Партнерская программа
  • Услуги B2B
  • Корпоративная библиотека
  • Оптовые поставки
  • Как купить
  • Где купить
  • Скидки
  • Оплата
  • Доставка
  • Возврат
  • Бесплатные электронные книги

123007, Москва , 4-я Магистральная улица, дом 5, строение 1

2021, ООО «Альпина Диджитал»
Все права защищены

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector