Как меняется женская дружба в 20, 30 и 40 лет - Свадебный портал
74nika.ru

Свадебный портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как меняется женская дружба в 20, 30 и 40 лет

Как меняется женская дружба в 20, 30 и 40 лет

Есть немного вещей столь же важных или удивительных, как настоящая дружба. Дружба — это больше, чем вместе глазеть на парней, делиться радостью от распродаж в любимом бутике или разделить грусть в самые плохие дни. На самом деле, учёные из Калифорнийского университета обнаружили, что женский мозг запрограммирован тяготеть в сторону своих подруг во время стресса.

Однако роль, которую друзья играют в нашей жизни меняется параллельно тому, как меняемся мы. Посмотрите, как эволюционирует дружба, когда вам двадцать, тридцать и сорок лет.

Когда вам за 20

Вы покидаете безопасную и относительно беззаботную жизнь, которой являются студенческие годы, и если не видитесь с лучшими подругами каждый день, чувствуете, как земля уходит из-под ног. Вы созваниваетесь и списываетесь постоянно, но медленно приходите к осознанию того, что вы уже никогда не вернётесь обратно в то время, когда самой большой проблемой был выбор наряда для тематической вечеринки, и даже в этом помогала подруга.

Между тем, вы наслаждаетесь свободой, знакомясь с новыми людьми, анализируя поведение мужчин, а потом делитесь выводами с подругой за коктейлем. Вы хихикаете, обсуждаете парней и жалуетесь друг другу на их нерасторопность.

Также вы активно обсуждаете тему карьеры. Один опрос показал, что 80% двадцатилетних не знают, с чего начать карьеру. Зачастую именно подруги помогают понять, чем вы хотели бы заниматься, сочувствуют по поводу требовательных начальников и унылых рабочих дней. Ваши подруги так же на распутье, как и вы, и, в отличие от родителей, не будут судить, если у вас что-то не получается.

Когда второй десяток подходит к концу, дикие клубные ночи и коротки юбки постепенно становятся воспоминаниями, запечатлёнными фотографиями в соцсетях.

Когда вам за 30

Иногда всё еще бывают случайные сумасшедшие ночи, но крайне редко, потому что мысль провести даже 15 минут в шумном, многолюдном заведении звучит хуже, чем 15 минут в аду. Вы всё чаще встречаетесь дома, за чашечкой кофе и обсуждаете актуальные проблемы.

К тридцати вы уже освоили искусство платить за квартиру и счета, что подчёркивает вашу независимость. Когда вы достигли определённого уровня финансового обеспечения, уезжая с подругами на отдых, вы уже не ночуете впятером в одной комнате, не секретничаете целую ночь, как это было раньше.
Постепенно вы наблюдаете, как лучшие подруги становятся мамами, и часто слышите «я не могу, буду кормить малыша» или «завтра занята, у сына утренник». Вы больше не советуетесь с подругами, стоит ли сделать татуировку, вместо этого сравниваете процентные ставки по ипотечным кредитам.

Ваш метаболизм явно замедлился, но к счастью, подруги находятся с вами в одной лодке, так что вам всегда есть с кем выпить стакан сока холодного отжима.

Когда вам за 40

Вы полностью погрузились в семейную жизнь, растворились в детях и муже. Но вы не представляете, что делали бы, если у вас не было бы подружек, чтобы излить душу. Вы настолько заняты работой и семьей, что провести время со своими подругами – это роскошь, которую можно смаковать как вкуснейшее ванильное мороженное. Вы понимаете, что если когда-либо и решаться пробежать полумарафон или выучить новый язык, то сейчас самое время сделать это, и ваши подруги поддержат вас.

На смену свадебному сезону пришёл сезон разводов. И когда несколько ваших подруг пройдут сквозь этот душераздирающий факт, что мужчины всех возрастов предпочитают двадцатилетних девушек, вы будете рядом, чтобы открыть бутылочку хорошего вина, убедить подругу сделать новую стрижку и сходить на свидание.

Да, именно лучшая подруга всегда поддержит вас, подбодрит и утешит. А ещё она знает, какое вино вы любите, сколько ложек сахара кладёте в чай и о чём мечтаете!

Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни)

Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него — правильная постановка вопроса .

Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.

Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.

Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.

Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая . Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.

Читать еще:  Как сделать с ребенком новогодний адвент-календарь: 15 идей

Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.

Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.

Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.

Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.

Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.

Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.

Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.

Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.

Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.

Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.

А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.

Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.

Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели .

Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.

Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.

Единомышленники — это друзья в зрелости . В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например. В детстве дружба расцветает на гулянке.

Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.

Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.

Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.

Читать еще:  Аренда авто на свадьбу воронеж

Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.

I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die

Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.

Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?

У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.

Интерес , в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем. К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.

Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.

На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.

Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни . Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.

Психолог о женской дружбе: это лишь пакт о ненападении

Опрос в соцсети с участием двух тысяч человек, проведённый корреспондентом UFA.AIF.RU, показал, что 37% все-таки верят в женскую дружбу, 18% опрошенных считают, что дружба существует, пока на горизонте не появился мужчина. 12% утверждают, что дружба возможна, если она началась в школе. А 12% убеждены, что её нет.

Всё дело в конкуренции

Юлия Муфазалова: Зарема, чем мужская дружба отличается от женской?

Зарема Фридман: Женщины эмоциональнее, нежели мужчины. Слабая половина человечества более открыта для общения. Женщины по своей природе склонны изливать друг другу душу, сплетничать. Женщины из-за мужчины могут перестать общаться, а мужчины из-за женщин — в очень редких случаях.

— Существует ли вообще, по-вашему мнению, женская дружба?

— Сейчас в мире, когда идет борьба за самцов, конкуренция среди слабого пола высока. Кто-то отбил у подруги парня или лучшая подруга увела мужа из семьи. Такое бывает, к сожалению, очень часто. Замужние женщины перестают дружить с незамужними подругами. Такие отношения тяжело называть дружбой.

— В чем причина такого поведения?

— Зачастую многими женщинами движет соперничество, зависть к подруге. Нередко мужчина встаёт на пути. Не секрет, что нам нравятся успешные мужчины, занимающие определенное место в иерархии. Ведь в каждой женщине заложено оставить потомство, а это можно сделать только если рядом успешный самец с хорошим генофондом.

— Как все-таки сохранить отношения с подругой?

— Самое главное – у вас должны быть разные вкусы на мужчин. А иначе мало кто может уступить и принести себя в жертву чужим интересам.

— Есть ли срок годности у женской дружбы?

— Когда кто-то из приятельниц выходит замуж и рожает ребенка, то меняются её статус и интересы. Дружить в садике, школе и университете, например, проще — там одинаковые интересы. Есть взаимопомощь, взаимовыручка. Повзрослев, мы все меняемся.

Читать еще:  10 стран, которые следует посетить прежде, чем умереть: ФОТО

Не надо воображать

— Что должно насторожить женщину в поведении подруги?

— В настоящей дружбе, мужской или женской, не должно быть места для конкуренции и соперничества. Обычно бывает так, что одна успешнее другой из подруг. Например, в профессиональной сфере. В борьбе за первое место люди не замечают, как превращаются во врагов. Еще хуже, когда искренние отношения рушатся из-за мужчины.

Также есть такая поговорка, что о человеке многое может сказать поведение в разных ситуациях. Он вас поддерживает только когда вы находитесь в кризисной ситуации? Или же и тогда, когда у вас все хорошо? Нужно делиться с подругой счастливыми моментами жизни. Настоящая дружба познается не только в трудных жизненных ситуациях. Бывает так, съездила с мужем в отпуск в Турцию, а подруга в Краснодар. И она перестает тебе звонить.

— Как пережить предательство?

— Сначала надо наверняка убедиться, что вас действительно предали. Мы, женщины, эмоциональны и склонны чаще воображать и додумывать, чем видеть факты и анализировать то, что есть на самом деле. Если ваши подозрения все же оправдались, нужно перестать общаться с подругой. Отодвиньте её из ближнего круга общения на дальний план. Были подругами, а стали просто знакомыми.

Пытаясь смягчить ваши переживания, не уходите от проблемы в себя. Так случается в жизни. Людям свойственно «пережевывать мысленную жвачку», грызть себя. Посмотрите с другой стороны — вы приобрели неоценимый опыт, узнали, что с подругами необходима быть более осторожными. Наверное, в вашем окружении еще есть люди, среди которых найдется кто-то надежный.

Да, люди способны на предательство, но это не повод ненавидеть всех на свете. Если подруга предала, обратитесь за поддержкой к тем, кто вас всегда поддержит и выслушает. Например, к родителям. Родительская любовь поможет преодолеть разочарование в людях.

Верите ли вы в женскую дружбу?

Настоящая женская дружба встречается настолько редко, что о таких случаях надо обязательно рассказывать, чтобы женщины поняли истинный смысл дружбы. Чаще всего подруга — это человек, с которым можно пройтись по магазинам, обсудить светские новости, пожаловаться на неблагодарность мужа и детей, «выйти в свет» или посидеть с бутылочкой винца и посплетничать.

Может, это и несколько упрощенная схема женских взаимоотношений, но в основном она выглядит именно так.

Нет ни одной женщины, которая хотя бы раз не познала предательство лучшей подруги. И чем раньше это произойдет, тем лучше. В молодости все раны залечиваются быстрее, оставляя лишь рубцы в памяти и печальный опыт. В более зрелом возрасте уход мужа к лучшей подруге может привести к серьезной болезни. Поэтому, выбирая подругу, примите к сведению следующее:

1. Та, которой вы будете доверять свои тайны, должна быть из одной с вами «песочницы». Не дружите с богатой, если сами еле-еле сводите концы с концами. В коварном подсознании может зародиться зависть, а затем и желание помочь ей лишиться этого богатства.

2. Не дружите с красавицей, если она умнее и более уверенна в себе, чем вы. Будете завидовать ее успеху у мужчин. На ее фоне вы всегда будете терпеть поражения, что только прибавит вам лишних комплексов.

3. Не дружите с той, у которой много подруг. Зачем вам поверхностное общение? А на большее у нее просто не хватит времени. Если уж она вам очень интересна, пусть будет просто приятельницей. Приятельниц не надо впускать в личную жизнь, с ними пусть вас связывает какая-то одна сторона жизни: работа, хобби, спорт.

4. Когда подруга просит у вас совета, хорошенько подумайте, давать ли ей его. Если она поступит так, как вы ей посоветовали, и проиграет, этого она не забудет вам никогда. Лучше всего показать ей не менее трех выходов из ситуации, но как поступить, пусть решает сама.

5. Внимательно наблюдайте за ее отношениями с вашим возлюбленным или мужем. Если ваша подруга ему категорически не нравится, выслушайте его мнение о ней. Может быть, он прав и вам с ней не стоит дружить. Если же вы заметили, что она кокетничает с вашим мужчиной, а ему нравится такое поведение — это первый звонок, что она расставляет сети. Всегда помните, что нет на свете мужчин, которых нельзя соблазнить! И бесчисленные случаи из жизни подтверждают, что в роли соблазнительниц чаще всего выступают именно лучшие подруги.

6. Если подруга вас постоянно критикует, подумайте, зачем вам такая подруга. Женщина критикует другую в том случае, если чувствует над ней свое превосходство или, наоборот, из зависти, что ей не дано быть такой.

7. Помните, что лучшая подружка — это подушка. Не доверяйте свои сокровенные тайны никому, кроме Господа. Если есть необходимость поделиться, лучше сходите на исповедь, попросите совета у священника. Этот совет будет опираться на опыт святых отцов, а значит можно следовать ему смело.

8. Помните, что дружба, как и любовь, проверяется временем. Не торопитесь!

Невольно возникает вопрос: «А бывает ли настоящая женская дружба?». Конечно, встречается, но редко. И зиждется она, прежде всего, на взаимном уважении, на влечении души и разума. Женщины должны быть интересны друг другу, как самодостаточные Личности.

Общение таких женщин не сводится к обсуждению бытовых вопросов, моды и сплетням, а дает пищу для ума каждой. Происходит обмен энергиями. Принцип «ты — мне, я — тебе» меняется на принцип «ты — мой ангел-хранитель». Такая подруга будет с вами и в горе и в радости, придет к вам на помощь в любое время дня и ночи, поделится последним и не предаст вас в трудную минуту. Будет с вами даже тогда, когда весь мир отвернется от вас.

Вот если в вашем окружении есть такая женщина, то считайте, что вам повезло: у вас есть Настоящая Подруга. И песня Ирины Грибулиной «Подруга» — про вас!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector