Анекдоты про молодоженов - Свадебный портал
74nika.ru

Свадебный портал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Анекдоты про молодоженов

Анекдоты про свадьбу и молодоженов (27 штук)

Друзья, мы продолжаем радовать вас разнообразием анекдотов. И сегодня на очереди очень забавная и веселая тема — свадьба и молодожены! Это всегда праздник, и наш народ не мог обойти этот праздник без тематических анекдотов!

Анекдоты про свадьбу и молодоженов смешные

Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

Молодая жена:
— Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

— Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — говорит муж.
— А зачем?
— Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
— Ты опять что-то сожгла на кухне?
— Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
— А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

— Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, — говорит молодая жена мужу за обедом.
— Может быть. Только не за один раз, — бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

Самые смешные анекдоты про свадьбу и молодоженов

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. Наверхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.

Молодая супруга сообщает:
— Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья…

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное.
— Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
— Ладно, успокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, — я достану другую кошку взамен издохшей.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
— Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…

Самые смешные анекдоты про молодоженов и свадьбу

Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
— Я всегда оставляла его на ужин.

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею:
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

Молодожены ругаются:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

— Ты знаешь, мама, — стала жаловаться новобрачная, — мой муж совсем мне не доверяет.
— Почему, что он такого сделал?
— Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: «На всякий случай!».

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Смешные Анекдоты Про Молодоженов

Смешные Анекдоты Про Молодоженов

Анекдоты про свадьбу
/
Стр. 1, найдено 359 анекдотов

— Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
— Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими.
Комментировать
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Комментировать
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Комментировать
Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема передачи.
Комментировать
Мать ругает сына: «И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!»
Комментировать
Свадьба. Невеста говорит жениху:
— У меня для тебя — сюрприз!
— Какой?
— Маленький. Пяти лет.
Комментировать
— Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну, ты что? Платье, фата.
Комментировать
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
— Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
— Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
как если бы это был твой собственный ребенок?
Комментировать
На свадьбу веганов зарезали кабачка.
Комментировать
Самая затратная подготовка к драке — это свадьба.
Комментировать
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И что?
— Убедила.
Комментировать
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Комментировать
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
«СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые».
Комментировать
Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах.
Комментировать
Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Комментировать
Любите ли вы быть гостем на свадьбе или, может, вам по душе быть виновником или виновницей торжества? Тогда раздел с очень смешными анекдотами про свадьбу, однозначно, предназначен для вас! Это поистине жизненноважное и запоминающееся событие для всех. А веселые и потешные шутки про молодоженов можно без сомнений включить в сценарий намечающегося празднования. Долгожданная помолвка будущих супругов, друзья-свидетели и многочисленные гости — актуальная тематика для юмористических рассказов и диалогов, от чтения которых образуется великолепное настроение.
Всего 359 на 24 страницах по 15 на каждой странице [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | . | 24 ] [>>]
Все Адвокаты Азартные игры Английский юмор Армяне и Ко Афоризмы, смешные фразы Винни Пух Военные Встретились Русский, Немец и. Дети Животные Злободневно Компьютерные Короткие анекдоты Любовь зла. Милиция, Гаи. Молодежь Молодожены Муж vs Любовник Надписи на стенах Наркоманы и пьяницы О, женщины Пенсионеры Петька и Василий Иванович Политика Поручик Ржевский Пошлые анекдоты Прикольные истории Прикольные объявления Прикольные частушки Про блондинок Про Вовочку Про врачей Про голубых Про евреев Про мужчин Про новых русских Про Сталкеров Про Хохлов Про чукчу Про Штирлица Разные анекдоты Религия Рыбаки и охотники Студенты Телефонные приколы Теща Три богатыря Форекс, трейдеры, финансы. Цитаты Рунета Черный юмор Шерлок Холмс и Д.Ватсон

Читать еще:  Свадебная фотосессия в тайланде

Свадебные анекдоты, шутки про свадьбу

— Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое

отношение к Чарли изменилось.

— Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?

— К кольцу мое отношение осталось прежним!

Невеста опаздывает на свидание.

— Ты понимаешь, милый, — объясняет она жениху, — меня всю

дорогу преследовал какой-то тип.

— И что же? — взволнованно спрашивает жених.

— Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел.

Молодой человек отправился на добрачное медицинское

— Признаюсь, — говорит врач, — я хорошо знаю вашу будущую

супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать

врачебную тайну, но дело в том. как бы это лучше сказать?

В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется.

Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:

— Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный

мужчина стоит двоих!

— Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.

— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах.

— Ничего не понимаю. через неделю свадьба!

— Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.

— Откуда ты знаешь?

— Они сейчас живут у моей мамочки!

— Сеня, почему ты такой грустный?

— Завтра выдают замуж мою невесту.

— Что ты говоришь?! А за кого?

К родителям невесты пришли родители жениха.

— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.

— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою

очередь задают вопрос: — А ваш сын?

— Ой, и не спрашивайте!

Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в

своем выборе, требует у суженной :

— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!

— Клянусь! Именем двух своих девочек.

— Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай

— А где коробочка?

— А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

— Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним

Жених говорит своей невесте:

— Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.

— Хорошо, дорогой, поедем на море.

— Не поедем, а полетим, дорогая.

— Как скажешь, дорогой.

Мать невесты тихо шепчет дочери:

— А не слишком ли твой будущий муж много командует?

— Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю.

— Вместо того , чтобы беспрерывно играть в карты с моим

отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег

— Слушай, как тебе пришло в голову жениться на Юльке?

— Да сам не знаю. Сидели мы с ней как — то в кафе, говорить

не о чем, скука жуткая, ну, вот я и надумал.

Беседуют две дамы.

— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?

— Да. да! Через неделю свадьба.

— Гм. А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз

— Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:

— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем

здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический

гепатит, панкреатит, стенокардия.

— А чего же у вас нет, дорогой? — прерывает его невеста.

— Кто еще невесту не трахал ?

— Голос жениха — Я!

— Еще успеешь, вся жизнь впереди!

— Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям

невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в

натуральном виде , какой ее бог сотворил!

Родители невесты долго колебались, но в конце концов

согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и

— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.

— Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.

— И с питьем тоже?

— И завяжешь ходить в клуб по вечерам?

— А с чем еще ты собираешься завязать?

— Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей

помолвки, — сообщает молоденькая девица своей подружке, — я

восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он

здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила

приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из

— Мари-Тереза! Сейчас же слезь с колен своего жениха!

— Ну уж нет, маман ! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он

решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал

и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого

ответственного шага в моей жизни?

— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что

один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

— Резонно, а второе?

— Второе — не трать его на друзей.

— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на

— Ну, конечно! — отвечает претендент.

— Я очень рад. Только не забывайте — нас восемь человек!

— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь

— Ох, спасибо за предупреждение.

Молодая девушка, собиравшаяся выйти замуж, решила испытать

своего возлюбленного на верность.

— Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, —

сказала она подруге, — и в подходящий момент попросила его

тебя поцеловать. Подруга покраснела, но согласилась.

На следующий день будущая невеста забежала к подруге узнать,

как обстоят дела.

— Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?

— Нет, я не смогла этого сделать, — ответила возбужденная

подруга. — Он набросился на меня и начал целовать еще до

того, как я смогла об этом даже подумать.

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг

налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

— О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я

обещаю тебе перестать курить и пить. Перестану играть на

скачках , ходить в казино, перестану.

Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба

— О, Джорж , прошу тебя, не отказывайся от всего.

— Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

— Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки.

— Ну, как у тебя дела с Васей?

— Нормально: мы ссоримся только из-за пустяков. Я хочу быть

на свадьбе в фате, украшенной стальной цепочкой, а он

вообще не хочет. жениться.

— Жак, я хочу тебя попросить кое о чем. Никому не говори про

— Хорошо, но все же расскажу Лили, ведь она непрерывно

твердит, что нет на свете дурочки, которая вышла бы за меня

Анекдоты про свадьбу

— Алиса, как тебе нравится мой жених?

Читать еще:  Шоколадный фонтан на свадьбу

— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы

он еще во сне храпел потише !

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?

— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю,

кто это говорит, но я не возражаю».

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

— Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

— Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил,

выгравированы инициалы «О.М.», если я — Вера Павловна?

— Что ты говоришь? «О.М.»? Ах, да. это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.

Встретились два приятеля.

— Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит

замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!

— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может

просто отлупить его?

— Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.

Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:

— Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу

— Нет, — ответил скромный малый, — каждый раз, когда я

захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я

позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.

Смешные анекдоты-тосты на свадьбу

Если вы хотите сказать не трогательный, а смешной тост на свадьбе, выбирайте вариант в виде анекдота. Тогда ваш тост для молодоженов выйдет прикольным и веселым, повеселит гостей на свадьбе и придаст общей атмосфере легкости. Но не стоит выбирать слишком жесткие шутки про семейную жизнь с черным юмором. А вот умеренные и «безобидные» анекдоты всегда придутся кстати!

Смешные анекдоты-тосты обязательно должны сопровождаться небольшим вашим личным дополнением. Молодожены также могут шутить и поздравлять друг друга. Такие прикольные пожелания будут уместны уже после того, как все желающие скажут свои трогательные тосты. Портал Свадьбаголик.ru предоставит вам самые смешные анекдоты, после которых не грех и выпить за счастье жениха и невесты.

Тосты на свадьбу с анекдотами

Прикольные свадебные тосты обязательно должны присутствовать на торжестве, ведь без них атмосфера будет слишком приторной и романтичной. Праздник в принципе предназначен не только для того, чтобы поздравить молодых, но и для того, чтобы повеселиться гостям. Тосты-анекдоты на свадьбе не должны быть очень длинными, но если вы ‒ хороший повествователь, можете затянуть и длинную смешную притчу, главное ‒ держать на себе внимание слушателей и следить за тем, чтобы они прослеживали весь сюжет вашего рассказа. Мы же предлагаем короткие рассказы, которые рассмешат молодых и гостей.

Одного семьянина спрашивают:

‒ Как часто вы ссоритесь с супругой?
‒ Никогда, ‒ отвечает тот. ‒ Как только она начинает заводиться, я сразу же говорю: «Замолчи!»
‒ И что потом?
‒ И потом молчу.

Так вот, дорогие мои молодожены, желаю вам обоим пореже заводиться и поменьше молчать, но говорить только о хорошем. Побольше общайтесь друг с другом и не повышайте тон, и тогда ваши отношения будут самыми счастливыми и гармоничными. Мы пьем за вас!

Сын спрашивает отца:

‒ Пап, а это правда, что супружеская жизнь похожа на лотерею?
‒ Неправда, сынок, в лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс…

Давайте же выпьем за жениха, который не упустил свой шанс и нашел такую замечательную невесту!

Два свадебных организатора общаются:

‒ Почему не стоит ставить столы буквой «П»?
‒ Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Так давайте выпьем за то, чтобы гости не заблудились сегодня в зале, а жених с невестой ‒ удачно добрались до свадебного ложе!

Свекровь спрашивает у невестки на свадьбе:

‒ Что это у тебя за платье такое некрасивое?
‒ Не волнуйтесь, мама, в следующий раз будет лучше!

Поднимаю бокал за то, чтобы у невесты не было никаких «следующих разов», ведь этот ее брак точно будет счастливым и долгим! А еще давайте выпьем за то, чтобы свекровь была уверена: у ее невестки отличный вкус во всем, ведь она выбрала ее сына!

Рота проходит на лыжах рядом с селом. Один солдат упрашивает командира отпустить его хотя бы на час, потому что у него там жена. Поженились они, значит, а через два дня парня в армию забрали. Командир отпустит, через час солдат вернулся, а товарищи его спрашивают:

‒ Ну как там? Пришел ты домой, что первым делом сделал?
‒ Ну, интим был… ‒ краснеет солдат.
‒ А потом?
‒ Ну… потом второй раз интим.
‒ А потом тоже интим?
‒ Нет, потом я лыжи снял…

Так вот, давайте выпьем за то, чтобы каждый день между нашими молодыми была такая страсть, как после долгой разлуки, и чтобы от любви даже лыжи не отвлекали. Горько!

Свадебный тост молодоженам с шутками

Если вы не хотите пересказывать анекдоты, выбирайте свадебные тосты с шутками. Вы можете преподнести их в виде небольшого стендапа: описать реальную или ненастоящую ситуацию, обсудить ее и вывести некую мораль. Это будет так же поучительно, как и свадебные притчи, только очень смешно!

На студенческой свадьбе невеста не пьет, потому что не скидывалась. Так вот вам, дорогие молодожены, я желаю материального благополучия, чтобы никто из вас никогда не отказывал себе в удовольствиях. Горько!

Когда жених сказал мне, что в скором времени женится, я спросил у него: «Это по любви?» А он мне ответил: «Это по-любому». А если честно, более влюбленного и счастливого пацана я еще никогда не встречал, поэтому могу только пожелать вам радости и отличных отношений!

Когда дочь знакомила нас со своим женихом, перед встречей убедительно попросила не падать перед ним на колени с криком: «Спаситель ты наш!» Ой, кажется, я проговорилась. А если серьезно, не так уж просто отпускать невесту во взрослую жизнь, так как она навсегда останется нашей маленькой девочкой. Но лучшее, что мы можем сделать как родители ‒ отойти в сторонку и не мешать счастью наших детей. Любви вам и процветания!

Новоиспеченный муж моей сестры несколько месяцев назад сообщил мне, что они собрались пожениться. А я ему в ответ: «Пф, а ты что, только что об этом узнал? Да она при первом знакомстве с тобой всей семье уши прожужжала, что скоро выйдет за тебя замуж». Шучу, она сказала, что ты дурачок какой-то. Спокойно, это тоже шутка! С первого свидания с тобой она не пришла, а буквально прилетела, так что мы с родителями сразу поняли, чем закончится эта история. И вот сегодня мы на вашей свадьбе пьем за счастье и здоровье молодых. Горько!

Мой отец вчера сказал мне, что тот день будет самым счастливым в моей жизни. «Но свадьба же завтра», ‒ говорю я ему. «Вот именно», ‒ отвечает мне папа. Так, вижу, что мама уже напряглась! На самом деле отец сказал, что день перед свадьбой будет последним перед тем, как я официально возьму на себя ответственность и пообещаю всегда любить, поддерживать и ценить свою дорогую жену. Вчера был последний день моей холостяцкой жизни, с которой я расстаюсь без сожаления. Люблю тебя, милая, выпьем за нас!

Я тут провела небольшое исследование и изучила статистику. Так вот, девушки обычно выбирают себе мужей, похожих на своих отцов, так как именно папа своим примером показывает, каким должен быть семьянин. Так вот почему ты, мама, так плакала, когда я сказала «Да!» в ЗАГСе! А если серьезно, спасибо вам, родные мои, за то, что вырастили меня. Спасибо вам, родители жениха, что воспитали такого сына. Пожалуй, пришло время сказать нам «горько»!

Анекдоты про молодоженов, брачную ночь

Сборник самых смешных анекдотов про молодоженов, брачную ночь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Хотелось бы конечно, чтобы первая брачная ночь случалась чаще, но где ж столько денег взять.

Первая брачная ночь. Муж:
— Какая у тебя дырка большая, дырка большая…
Жена:
— Ты че повторяешь?
— Я не повторяю, это эхо.

— Ну как прошла первая брачная ночь!?
— Я не помню! Я потерял сознание после того как она отклеила первую ресницу!

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки «Мелочь, а приятно».

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.

Читать еще:  Свадебный салон чернигов

— Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой?
— Нет.
— Почему?
— Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати. Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с млядью.
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п*зду сюда пожалуйста.

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
— Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
— Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?

Молодожен делится с супругой:
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

В первую брачную ночь все должно открываться бережно и нежно: и бутылочка шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущей связи…

Молодоженам на заметку. Лепестки роз со временем превращаются в разбросанные по квартире носки и колготки.

Ваня и Маня просыпаются после первой брачной ночи. Ваня:
— Маня, твоя мама божилась, что ты — девушка…
— Че, прям, так и божилась?
— Прям, так и божилась!
— Ой, как неудобно получилось…

Молодожёны — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Разговаривают молодожены:
— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

Договорились молодожёны, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время новоиспечённый муж уезжает в командировку. Едет назад в поезде на нижней полке. На верхней привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживая ногу разбудил девушку. Слово за слово и они сходят на ближайшей станции, снимают номер в мотеле ну и т.д. Наутро муж думает, что нужно сообщить жене всю правду — договорились же. И он посылает ей телеграмму:
— Дорогая. Ехал в поезде. Подвернулась нога. Сошёл с поезда. Лежу в постели. Обнимаю. Целую. Твой Лёша.

Разговаривают две подруги:
— Я так волнуюсь, мне предстоит первая брачная ночь.
— Как же ты будешь волноваться, когда будешь рожать?
— Это ерунда, я уже рожала.

Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
— Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
— Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
— Пап, да ты че? Не влезет туда мобильник!

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п*зду.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня…
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет… Тут вдруг звонок в дверь. Парень к двери подбежал, открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился…
Тот его спрашивает:
— В туалете?
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки…
— Да, дорогая — шепчет молодожен.
— Только чур, картошку чистишь ты.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать — то да!

В конце медового месяца молодожены ругаются:
— Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! — заявляет молодая жена.
После паузы:
— Но ты не особенно радуйся: я привезу ее к нам!

Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были?
— Нет.
— Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
— Нет.
— А подружки?
— Нет.
— А в книжках ты ничего не читала?
— Нет.
— Вот беда-то, и я все позабыл.

У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом. Сегодня прислушался. Нет, показалось, — молодожены.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего мужа на члене бородавка — кайф такой.
— А где, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл*дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете.

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь…

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
— Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
— Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

Молодожены:
— Дорогой, иди есть макароны.
— Да, дорогая, иду.
— Только они переваренные!
— Кем?

Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

В первую брачную ночь муж спрашивает жену:
— Дорогая, скажи, правда ли, что я у тебя первый мужчина?
— Разумеется, дорогой. Я как раз перед свадьбой успела заехать на техосмотр и обнулить счетчик.

Молодожёны:
— Дорогая, не пойму — это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?
— Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!

Разговаривают молодожены:
— Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
— Конечно, нет! А скоро будет обед?

Первая брачная ночь. Молоденькая жена:
— Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Муж (снимая и завязывая презерватив):
— Дэвидом Копперфильдом.

Для молодоженов новая коллекция свадебных нарядов. Постоянных покупателей ожидает скидка!

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Ну и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. На утро первой выходит старшая:
— Привет, мама!
Затем выходит средняя:
— Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
— Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в жопу!

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector